Dia difícil?

Não dormiu direito devido ao calor absurdo que faz na sua cidade?

Não dormiu direito devido ao calor absurdo que faz na sua cidade potencializado pelo calor absurdo que faz no seu micro-quarto de empregada no Catete/Flamengo (Praia do Flamengo é a rua, mas tamos do lado do Palácio de Catete – portanto mandar Flamengo é bem wannabe, néam?)?

Levou um “samba muleque” do cliente ao telefone hoje?

Levou dois “samba muleque” do cliente ao telefone hoje, quando 1) você estava super certo e 2) sua chefe mandou a clássica “O cliente sempre tem razão”?

Sua amiga do trabalho “suquinho-de-coco-com-maracujá”, não satisfeita de implicar com o seu momento de relax chamado Dunhill, resolveu bancar a eficiente-businesswoman-too-important-to-talk-with-me?

Ficou o dia inteiro enforcado num terno quente pra caralho tendo que fazer a phyna?

Bate aqui e segue a receita de destressar:

- Siga para o supermercado mais próximo (de preferência, algo bem low-cost tipo Redeconomia ou Princesa – afinal, high low nunca sai fora de moda) e compre o arroz branco mais decente que você encontrar, queijo parmesão (pode ser aquele pozinho sintético e amarelo que eles chamam localmente de “queijo ralado” por aqui mesmo) e caixinha de caldo de carne Knorr.

- Toma um banho e escova o dente (porque tomar banho e escovar um dente dá um upgrade em qualquer criatura humana na face da terra).

- Faça a sua melhor receita privada, que no meu caso é Risotto d'Ouef alla Frommagio di Parma (1) francês e italiano é União Europeia, é multiculturalismo, é super in; 2) receita ultra-complexa que consta de basicamente quebrar um ovo no final do cozimento do seu arroz Tio-João, jogar um queijo ralado por cima – afinal, o ovo vai dar uma liga absurda, vai super pegar o gosto de queijo ralado e vai super parecer que você jogou toneladas de queijo para fazer esse singelo prato).

- Abra a garrafa do melhor vinho que você conseguiu encontrar - que no meu caso se resume a um Pinot Noir “Domaine de L'Abbaye” que o BF français deixou na sua última passagem pela região (mas um chileno ou um argentino super cumprem bem a missão... agora, lembre-se: Brasil faz bem cachaça, samba e carnaval – vinho, NUNCA!).

- Agora a parte difícil: tomar vinho em copo de requeijão não rola, néam? Dá um “See you later” para o escorpião que habita o seu bolso, toma um drink a menos na The Week e compra uma taça de vinho legal na liquidação da loja chiquinha mais perto de você ( no meu caso: taça de cristal tcheco da Boêmia por míseros R$19,90. Suspeito que mão-de-obra escrava ucraniana foi utilizada nesse processo de produção, porque essa porra tava barata de mais e a taça faz o característico barulhinho de tlim-tlim que vidro não faz).

- Leva o prato para o quarto, enche a garrafa, dá um Oi para o vizinho tarado que eventualmente pode estar te olhando pela janela e tira a roupa. (Tem que ter alguma vantagem de estar no teu quarto de empregada e não num bom restaurante da sua cidade, néam?)

- Liga no Youtube e coloca “The Look of Love” (mas na versão da Dusty Springfield, poxa!) - a música mais “Phyna Feelings” ever. Até boteco da beira de estrada na Avenida Brasil ficaria chique tocando essa música.

- Delicie-se com o seu prato.

- Termine a refeição com um delicioso Wafer da Limão da Piraquê (1) high low again e 2) RÁ que você vai ter paciência suficiente para me fazer um suflê de chocolate ou creme brulee nessa altura do dia).

- Depois de tudo terminado, toma os últimos goles da sua taça de vinho acendendo um maravilhoso Dunhill. (E foda-se câncer no pulmão, derrame cerebral e 'fumar aumenta as possibilidades da má-formação fetal – morre muita mais gente de stress, não é? Então?).

- Registre tudo isso por escrito. (:D)

- Siga sua para sua caminha, refrescado e relaxado. E durma uma ótima noite de sono...